- У мня две новости — хорошая и плохая. С какой начать? - А с плохой и начинай. - Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. - Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! - Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего
не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ —
и привет!
104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!
