Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

- Ваша фамилия?
- Ишаков...
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

Объявление.
Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- У мня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

Заболел

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она — Сантехник — А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

Родео по-кошачьи — забраться тихонько на коРодео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут. лени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

- Ты кто такой?
- Я — мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

Подруги!
Если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.

Разговор двух женщин:
- Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте!
- Да мы и не волнуемся!
- Зря...

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита.

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ:
«На фиг она мне нужна!»

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что — «Тефаль»?

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну подождите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Бабуля приходит в магазин:
- Милок, у вас мяса нет???
Продавец:
- Бабуля! Это рыбный магазин.
У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном!!!

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне — 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.